Tags: Английский язык

Peter Griffin

Субботнее утречко...

...началось очень даже хорошо прямо таки с 6 утра :) Пробежал 5 км кросс по личному рекорду 21:23, а потом прокатался всё утро, включая 4х5 км темповых на велотреке. Который оказался частью спортивного-суперкомплекса в 4.5 км от моего дома, буквально за уголом. Просто всё это время трек находился в стране упущенных возможностей. Так что было клёво :) Почти закончил подгонку велика под себя, сижу теперь на нём отлично. Прокалибровал на треке окружность колеса для датчика скорости и каденции по показаниям GPS, сейчас они, наконец, работают согласовано с точностью лучше 1%.



На обратном пути был нервно забибикан и обозван ёбаной залупой. Именно так, ёбаной залупой (you fucking dickhead).Всё что я сделал, это слегка замешкал на светофоре, перестраиваясь в крайний ряд, ничего сверхординарного и и задержало машину сзади на 3-4 секунды. Меня обогнали, из окна выглянула жирная тёхана и сообщила мне своё уважаемое мнение по поводу моей скромной персоны :) Через 150 метров тачка свернула с дороги к стоянке около фудкорта. Австралобыдло спешило пожрать. Пожелал им мыслено счастья и приятного аппетита.



Вообще, у меня есть шуточная теория, по которой жирные люди в машинах импытываю лютую атавистическую ненависть к стройным людям на велосипедах на дороге. Это при том, что и те и другие являются полноценными участниками движения с теми же обязанностями и правами. С утра, кстати, аналогичный эпизод видел с хвостом пелотона группы вело-товарищей. Там тоже высунулась голова и обругала женщину за нерасторопность. Гогда светофор собрал всех вместе, велосиедисты недоумевали: "Такое чудное солнечное утро и уже такие злые люди на дороге, как же так??!" :)



Иногда наезды прилетают оттуда, откуда вообще не ожидаешь и даже не думаешь и не подозреваешь, что что-то такое может быть. Вчера вот тоже мой внезапный велосипедный близнец на нейтральные вопросы о велике и мотивах выбора именно ТТ-велосипеда сначала отвечал как-то односложно, вопросами на вопрос, а потом вдруг выдал тираду на тему моих скрытых мотивов, того что сабж прекрасно знает, что меня давно раздражает а тут ещё и покусился на велосипед, что для меня святое. Такой внезапный, обширный и совершенно непонятный наезд. А я человека даже по имени не знаю, наверное сказал что-то не то и не так или просто не вовремя. В общем побеседовали про велики, триатлон и супер-офигенность великов boardman :)



До этого ещё эпизод с ебучей перегрузкой на батуте во ВКонтакте. До этого петросян-гастроли модераторов сообщества ру_хелслайф в уютненькой 1 апреля. Ещё временами то тут, то там какой-нибудь застарелый хейтер всплывёт.

Что вообще происходит на свете? Что-то я всё так и делаю не так, потому что явно нарушены энергии взаимосвязей биологических существ :)

Люди, будьте добрее и совсем немножечко умнее :) Счастья вам и здоровья и процветания. Всем МИР! :-)



А я буду пытаться восполнить растранжиренные 1800 килокалорий своей травой и семенами... и кому-нибудь звонить :)
Гена

гуманитари атакуэ

Давеча произошёл со мной казус в группе во ВКонтактике, где постят всякие англо-саксонские демотиваторы и люди переводят что там напейсано. Ну видал я мальчишку на батуте с искажённой рожицой и ничтоже сумняшеся пишу почти следующее (стилистика поправлена) "Перегруза на батуте мгновенно состарила моего брата на 50 лет".

trampoline

Тут мне возражают, невежливо, что мол как же так. Какая же на батуте может быть перегрузка, это ведь просто сила тяжести. Тогда я, со всей свойственной мне детской простотй начинаю объяснять, что мол ж-форс это не совсем чтобы сила тяжести, а прямо соответствует русскому термину перегрузка.

И тут всполошились филологи инязовой направленности. Что моло конечно же, возможно, перегрузка и правильный термин, но в данном случае более благозвучно применить "гравитацию", потому что "перегрузка на батуте" кажется чем-то неуместным. И тут я уже понимаю, что дело фундаментальном непонимании и начинаю раскрывать суть вопроса. И даже по наивности процитировал англоязычную википедию, чтобы подкрепить свои слова.

Но не тут-то было, люди отказываются осознать простой факт - лицо искажается перегрузками и на батуте они бывают и могут достигать вполне приличных значений относительно обычной силы тяжести. Когда мне начали заяснять, что это вообще неправильно, я сообщил, что я физик и работаю физиком на английском языке много лет и в курсе того, что и как переводится и, главное, как и что происходит. Но тут уже начался срач, бурление говен и гуманитарии начали ругать мой русский язык и пытаться залить меня вежливым ядом. Занавес :)

А суть в том, что конечно же искажается лицо из-за инерционных сил, а вовсе не из-за силы гравитации. Мы все постоянно фотаемся стоя на земле и испытывая силу гравитации на себе, точно такую же, как пацан на батуте. Но кожа на лице почему-то не сползает вниз.

А сползает она потому, что в силу фундаментальных свойств нашего пространства, тела стремятся сохранять скорость и направление движения. Ну то есть все классические тела пытаюстся сохранять равномерное и прямолинейное движение. Если некая сила пытается им как-то помешать, возникает инерционная сила, которая этому воздействию сопротивляется. Тело пытается продолжить своё изначальное движение.

Что это означает применительно к коже на лице мальчика? Кожа на лице имеет некоторый и довольно большой ход, особенно если лицевые мышцы расслаблены. Когда он на скорости налетает на натянутый батут (да, конечно, падает на батут он из-за действия гравитации), тот начинает его тормозить, но т.к. мальчик не абсолютно жёсткий, щёки тормозятся чуть позже и пытаются продолжить своё движение вниз, тогда как тело уже слегка притормозилось. Когда батут дошёл до нижней точки и скорость пацана упала до нуля, и батут начинает его разгонять, чтобы толкнуть вверх. Ситуация повторяется. Щёки хотят оставаться в покое с нулевой скоростью, тогда как основная часть мальчика (довольно таки целиком) уже начинает разгоняться. Они снова оказываются ниже своего нормального положения, но теперь не обгоняют мальчика, а отстают.

Это действие перегрузки и она может достигать кратковременно довольно приличных значений. Мы с Майей в прошлгом году очень полюбили кататься на блеватроне, вертикальной центрифуге, у которой в нижней точке перегрузка достигает 3.5g вниз, но на фотках в нижней точке, которых дают целую кучу никаких таких искривлений лица нету. А вот на Tower of Terror II перегрузки кратковременно уходят за 4 жэ и там уже на фотках частенько возникают такие вот рожи. Но в принципе оценить ускорение, с которым тормозится и разгоняется ребёнок на батуте можно довольно легко, это задачка для 7-8 класса средней школы.

Так что я наблюдал, как не понимая сути явления, переводчики (с профильным образованием) весьма настойчиво пытаются переводить не так, как оно задумано и как оно на самом деле, а так, как они понимают, исходя из своей интуиции. Которая, в силу непонимания физики, подводит. Так что они переводят так, как им понятно. И при этом имеют на эту тему весьма стройную теорию :) Ну а, зная уровень снобизма девочек с инязов, донести до них, что стилистика-стилистикой, а искажения сути она не оправдывает и надо просто немного покумекать, не работает. Только лишь цепляние за свои ложные взгляды и учтивый яд. Прямо беда с этими гуманитариями, прям беда :) Слава богу, до довольно большого количества людей дошло :)
мозг

Неоднозначный

В английском языке есть замечательное слово unambiguous. Оно означает "однозначный". Если убрать приставку un-, то получившееся в результате слово ambigous будет естественно означать неоднозначный. А если убрать am-, получившееся слово bigous это снова "однозначный". Минус на минус дают плюс :)
Стэн Смит

Кругом пиздец, а бурые медведи осатанели

ЭПИГРАФ

«Пёзды, пёзды, пёзды! Налетай, пиздобратия!
В Сиськотрясе распродажа, урезаем цены на
пёзды вдвое! Предложите вашу цену на широчайший
выбор наших пёзд! Это просто фонтан пиздятины!

Итак! У нас есть белая пизда,
черная пизда, испанская пизда, желтая пизда!
У нас есть горячая пизда и холодная пизда!
Влажная пизда. М-м-м, пахучая пизда!

У нас есть волосатая пизда, кровавая пизда!
Есть щёлкающая пизда! У нас есть шелковая пизда,
бархатная пизда. Невероятно загорелая пизда!

У нас есть даже лошадиная пизда, собачья пизда,
цыплячья пизда. Давай, заходи!
Нужна пизда? Заходи, пиздострадальцы!

Если у нас этого нет, значит вы этого не хотите.
Подходи-налетай, любители пиздятины!»

 Монолог зазывалы под именем Chet Pussy из к/ф «От заката до рассвета» (1996), перевод автора



Я уже в который раз открываю с утра интернеты, пробегаю глазами новостные заголовки, пролистываю фэйсбучки с жежешечками и тихо охуеваю. Так и хочется спросить: «Люди, вы что же, совсем уже ебанулись??!» Вы вот замечаете обострение коллективной неадекватности разных форм и выражений как в текстах и словах, так и в делах?

Сначала я просто хихикал над враньём и/или упорными заблуждениями исполняемыми политиканами, клериканами, религиозными идотами, дураками всех мастей от похудения и физкультуры, над финтами российских политических лизоблюдов, над всплесками бессознательного™ патриотов, либералов, консерваторов, быдла, небыдла, американцев, антиамериканцев, защитников Химкинского леса, снова взрывами религиозного бреда и патриотической истерии, самолюбованием снобов и дешевой высокомерной иронией «креативного класса», полных иррациональности политизированных судилищ. И много ещё всякой ебейшей хуеты.

Потом прикрывал лицо ладонью и покачивал головой, потому что было уже так тупо, что даже не смешно. А теперь этого всего стало так много, что начинаешь невольно думать, что всё. Люди окончательно ебанулись. Хотя, может быть это просто осень надвигается, и через пару месяцев всё поуспокоится, поутихнет да поуляжется. До весны.

Ну так вот, последнюю безумную хуйню я прочитал в жэжэшечке miumau, о том как тётенька хочет отвезти своего 15 летнего сына в Голландию и там накурить в усмерть в кофешопе и купить ему там сексуальные услуги голандской бляди в подарок на ДР, чтобы он лишился таким образом мальственности и обрел мужественность. Обучился, так сказать, премудростям.

Во-первых зачем ехать за сто вёрст щи хлебать? Во-вторых ребёнок несовершеннолетний. Но это прагматизм. Что же до самой идеи, он настолько охуевшая, что её сложно даже обсуждать. Но, что меня удивило, это то, что очень многие комментирующие люди считают такое дело уместным, только люди всё спрашивали в том смысле, что почему мама этим занимается. Для «таких дел» есть отец!

И даже была упомянута «славная традиция» отцу водить на 18 лет сына родителям по блядям. Вероятно, можно даже практиковать с проституткой и внезапно повзрослевшим отпрыском «бутерброд» и прочие групповые изыски. Я, кстати, щитаю, что раз уж пошла такая пьянка, мама может сэкономить деньги и просто вступить с сыном в первую половую связь самой ведь. Или даже на троих с папой! И тогда у родителей будет возможность лично передать отпрыску основы половой культуры (сокр. ОПК)!

Я не знаю, в какой морально-этической атмосфере живут все эти люди, каким богам молятся и какие диагнозы ставят им их лечащие врачи, но в общее коллективное безумие симптомы вписывается весьма органично. Сиськотряс и фонтан пиздятины. Это кристально-чистый незамутнённый пиздец!

мозг

Ученье — свет!

Хотите подтянуть уровень иностранного языка до свободного и нет возможности практиковаться в среде или с носителями? Смотрите много фильмов (лучше всего сериалов), в оригинале, отключая закадровый перевод. В начале через не могу и с русскими субтитрами. Затем вообще без всего. Через какое-то время станет по фану и учиться вы будете вообще без усилий, главное преодолеть некоторый порог. Мне несколько сотен часов сериалов за полгода очень помогли улучшить английский, это невооруженным глазом заметно стало.
Гена

IELTS - отчет



Когда я получил предложение о работе в Австралии, выяснилось, что для получения долгосрочной деловой (рабочей) визы, кроме прочих документов, требуется представить сертификат, подтверждающий уровень владения английским языком. В общем случае это экзамен IELTS (International English Language Testing System), на котором нужно набрать 6.5 балов из 9 возможных.

Сразу после возвращения из Австралии обратно в Японию я отправился на официальный японский сайт регистрироваться на ближайший тест. Экзамен обычно проводится 2 раза в месяц в центрах, которые есть во всех больших городах по всему миру. Регистрация заканчивается за 5 недель и на декабрьские тесты я уже не попадал, пришлось записываться на январь.

В Фукуоке, где я живу, такой центр тоже есть, но ближайший экзамен по расписанию был аж в первых числах февраля, что мне категорически не подходило, учитывая то, что на получение результатов уходит целых две недели. Так что я записался на ближайший доступный экзамен в Японии, в г.Осака 14 января 2012. Регистрационный сбор без малого 25 тысяч иен ($320)!

Потом была куча прочих дел, поездка в Россию, в общем 1.5 месяца прошли в хлопотах и поездках, так что подготовиться всерьез времени не было. Да и смысла в этом тоже нет. Я объясню почему. Экзамен проверяет объективный уровень владения языком и большой ошибки (недобора или лишних баллов из-за везения) тут быть скорее всего не может. На экзамене проверяются исключительно практические навыки: понимание на слух, чтение, письмо (сочинение) и навыки разговорной речи.

Возможных вариантов ответов может быть больше, чем вопросов, некоторые варианты могут использоваться не один раз. В общем, угадать невозможно. Единственная проблема, нужно знать как проходит экзамен и понимать базовую стратегию его прохождения, чтобы не получить заниженные баллы из-за незнания формы, в которой подаются задания и формата экзамена. Это я изучил заранее и потом в последний день перед экзаменом посмотрел часа два обучающих роликов на Youtube на эту тему. Но в общем, подготовка к IELTS это просто изучение языка. То есть готовиться в этом смысле к нему надо начинать за год-два поднимая уровень языка до тех баллов, которые вам нужно получить. Сам экзамен тебе обмануть себя не даст, это факт!

Вернувшись из России и перерыв килограмм макулатуры из почтового ящика я достал оттуда письмо из тестового центра с присвоенным мне номером соискателя и информацией о месте и времени проведения экзамена. Как оказалось, проходить он будет в два дня: в первый день письменная часть, включающая в себя аудирование (40 минут), чтение (60 минут) и сочинение (60 минут); во второй - собеседование, причем проводится в другом месте. Я приехал на скоростном поезде за день вечером и расположился на ночлег в массажном кресле кабинки интернет-кафе в 100 метрах от места проведения.

Экзамен начинается в 9 утра, но проверка удостоверений личности начинается за 30 минут до начала экзамена. С собой в экзаменационном помещении можно иметь только обычные деревянные карандаши (механические не допускаются), стирательные резинки (без бумажек), паспорт и бутылка с водой (другие напитки не допускаются) в прозрачной бутылке со снятой этикеткой. Естественно, мобильные телефоны и прочие электронные устройства в аудитории не допускаются. Разговаривать с другими соискателями тоже категорически запрещается. При любых нарушениях предполагается удаление с экзамена.

На месте оказалось около 60 экзаменуемых, в основном японцы. Когда нас завели в аудиторию, для каждого человека было определено место, обозначенное в углу парты бумажной приклеенной биркой с именем, номером паспорта, номером соискателя, и другой служебной информацией. Карандашей я с собой не принес, только стиралку, так что пару штук мне выдали на месте. После перелета из России я заболел, но даже салфетки или носовой платок пронести нельзя. Если надо утереть нос, надо просить салфетки у экзаменаторов.

Перерывов между частями экзамена нет, только короткое время на инструкции и раздачу опросных листов. Если хочешь выйти в туалет, то теряешь время. Дополнительного не даётся. В течение первых и последних 5 минут секции, выходит запрещено.

Экзамен сложный: аудирование сложно тем, что слушать можно только один раз. Прослушал, не понял, не сообразил — твои проблемы. Дают послушать 4 записи идущие по нарастанию сложности, по ним нужно ответить на 40 вопросов. Затем идет чтение - у меня был академический модуль, поэтому чтение было сложнее общего модуля. Надо было разобраться в 3 текстах и ответить на поставленные по ним вопросы, либо расставить заголовки к абзацам. Тексты большие, читать детально времени практически нет, потому что в среднем приходится 1.5 минуты на один ответ. По-крайней мере два текста были в формате научных или научно-популярных статей. Текст приходится сканировать, иначе просто не успеваешь ответить на все 40 вопросов вовремя. Я выходил в туалет на 3 минуты и мне пришлось очень-очень торопиться, чтобы успеть ответить на все вопросы. При ответе на вопрос надо писать без ошибок. Грамматическая ошибка приравнивается к неправильному ответу. Правильный ответ только один, без вариантов! Потом идет академическое письмо: нужно написать 2 текста. Первый - нужно описать график, таблицу или диаграмму в 150 слов. Второй - сочинение в 250 слов (рассуждение на заданную тему).

Так как я был больной, то на аудировании я плавал, кое где у меня не было даже идей о том, что было сказано и как отвечать на поставленный вопрос. Чтение тоже оказалось непростым, особенно в таких жестких временных рамках. Относительно просто дались только эссе, и то я закончил писать ровно с командой отложить карандаши. Вышел с экзамена во фрустрации и ощущением что завалил, потому что даже оценить не могу предполагаемый результат.

Потом я съездил в Кобе, где мы в очередной раз развиртуализовались с sanmai
и sonata, поели рамена, погуляли и пофотались. В общем расслаблялись и отдыхали. К вечеру вернулся в Осаку, нашел недорогую гостиницу в пределах 5 минут пешком до места проведения интервью и завалился спать. Интервью у меня было назначено на 11:30 в воскресенье, так что было время проснуться и зарядиться бодростью.

Тут я был в высоком результате уверен на 100%, вопрос был только в том, поставят мне 8.0 или 8.5. Интервью проходит один на один с экзаменатором (носителем языка), который задаёт общие вопросы и проверяет разные твои способности говорить на разные темы, отвечать на вопросы и их задавать. Весь диалог записывается на диктофон на случай апелляции. Всё прошло меньше чем за 15 минут и я с чувством выполненного долга отправился садиться на Синкансэн до Фукуоки.

В итоге получение этого сертификата мне обошлось в: 25 тысяч оргвзнос, 26 тысяч билет на скоростной поезд в оба конца и около 8.5 тысяч иен на ночлег. Итого примерно 60 тысяч иен или $780.

По секциям я получил следующие результаты:
Аудирование 6.5; чтение 6.5; эссе 7.0; устный: 8.0. Общий балл в итоге получился 7.0, что даёт возможность не только подать на рабочую визу в Австралии (минимальное требование 6.5, хотя оценка 6.0 за академический тоже, скорее всего, подошла бы), но и поступать в самые престижные англоязычные ВУЗы в мире, типа Оксфорда :).

Думаю, что от моего наиболее вероятного результата я недобрал 0.5 балла в силу болезни и ослабленной концентрации внимания, но в целом экзамен оценивает языковые возможности вполне объективно. На 8.0 академический модуль мне выполнить уже маловероятно. Надо будет в будущем попробовать сдать его еще раз, когда уровень английского подрастет, хочу побить отметку 8 баллов! А на очереди теперь японский JLPT (Нихонго Норёку Сикэн), потому что начатое нужно всегда доводить до конца! Всем счастья, благополучия и мира! :)
мозг

Снова экзамены

Две недели назад сдал тест на владение английским языком IELTS Academic module. Только что в онлайн базе появились результаты. Набрал 7.0 из 9. Проходной для получения рабочей визы без проблем 6.5. Так что 7.0 и не ебёт! :)

P.S. Чтобы понять, как это круто, надо отметить, что с баллом 7.0 и выше можно поступать в Oxford University, Cambridge University и MIT.
Гена

Австралия. Королевство гондонов

А еще в Австралии, в поисках сувениров, я заглянул в такой магазин, который называется "Condom Kingdom".



В этом магазине продаются разные предметы, игрушки, продукты питания, сувениры в виде половых органов и прочих вторичных половых признаков. Иначе говоря, там царит культ сисек и хуёв. Всё, что как-то связано с сексом и шутками ниже пояса продаётся без стеснения.



Конфеты, лапша, игрушки, мятные таблетки и всё такое прочее. Всего я, конечно, не сфотал, но самые прикольные штуки под катом.

Детям, беременным и слабонервным под кат не заходить! Остальных, милости просим! Collapse )